Siento que ya no le importo nada...
Será una amiga más que me dejó de hablar y se alejó.
Ya siempre lo supe.
Sabía que pasaría lo de siempre...

Me odio. Cada vez tengo más ganas de morirme.

Estoy jodidamente sola.

Me he dado cuenta que cada vez estoy más hundida. He dejado de leer, de escribir, la fotografía, dibujar...he dejado de hacer todo lo que me gusta. No soy capaz de hacer nada.

He dejado de vivir.

Hoy sólo quiero destrozarme los nudillos contra una pared o morderme, como hago siempre.
No sé porque coño me comporto así y lo que más me jode es que me pongo celosa y el tema me cabrea tanto que no soy capaz de animarla, solo me sale ser un poco borde, escribir mientras aprieto los dientes e intento no llorar cuando le estoy diciendo a ella que no llore.

No entiendo porque me pongo taaaan celosa. Un par de veces me pregunté si me gustaba más allá de amigas. Por el hecho de los celos y que no me imagino sin ella, pero no lo sé. Tampoco quiero visualizarnos de esa manera: 1. Si realmente me gustara, no se lo diría. 2. No quiero perderla. 3. Ella no sentiría lo mismo.

Es todo una mierda, no paro de darle vueltas sin encontrar respuestas. Una de las razones que veo más correcta para mis celos es mi mierda de suerte con la amistad. Acabar siendo el segundo plato y luego, acabar abandonándome. Ya no confío. Quizás me pongo celosa, porque ella está tan obsesionada con esa maldita chica que tengo miedo que acabe siendo más importante...desde que empezó esta mierda de los roles casi no hablamos y cada vez que la nombra...Dios, no puedo evitar cabrearme yo intento ayudarla todo lo posible, pero la mejor solución es mandarla a la mierda porque yo sieeeeeempre estoy en esa situación e incluso estando en esa situación sé, claramente, que debería mandar a la mierda a esa persona, pero me da miedo por si luego es extraño o le echo de menos. Pero, ¿debo estar pasándolo mal por alguien que al parecer no le importo tanto solo por el hecho del "después"?

Hay días en los que simplemente pienso "es todo una gran mierda". ¿Pero el qué? No se, nada en particular, es el rollo de siempre.

Quizás tenga que ver con que no sé que hacer con mi vida. Con que no tengo sueños realistas, ni metas, ni motivación alguna. Por tener no tengo ni esperanzas, y dicen que eso es lo único que se pierde.

No creo que jamás las cosas vuelvan a estar como antes. Espero que no, sinceramente. Ni yo se como fui tan fuerte como para cambiar mi forma de ser y mi mentalidad de una forma tan radical.

Antes tenía ganas de morirme. Ahora no me apetece vivir. Pero aunque no lo parezca, son cosas completamente diferentes. No tener ganas de vivir significa que me aburre la rutina, el no tener un porqué claro en esta puta vida.

No se, que supongo que para los demás soy una idiota por no conformarme con lo que tengo.

Tres días hecha mierda, sin saber cuando me ibas a hablar, si lo nuestro se iba a terminar. ¿Me has echado de menos? Tengo tanto miedo a esa respuesta...

Una opresión enorme en el pecho, respiración agitada, falta de oxígeno...otra vez los terribles ataques de ansiedad. No sé cuantos tranquilizantes me he tomado estos tres días, creo que unas cinco o seis veces de dos en dos. Vamos, que me paso por el forro lo que me pueda pasar.

Estos tres días he sido como un zombie. De casa a clase, unas cuantas risas y sonrisas para que nadie preguntara, luego, vuelta a casa (y uno de esos días, sola, sin saber como volver a casa. Una de esas situaciones que tanto odio) y hacer como si todo estuviera bien para que mi madre no se preocupara, pero cuando se iba, no podía evitar alguna lágrima. Y sí, me he vuelto a morder. Gracias que tenía ahí a Rose, pidiendo que no lo hiciera, que sabía como me sentía, insistiendo cuando no le contestaba, haciendo ver que eso no llevaba a ninguna parte.

¿Cómo puedes decir que es falsa cuando ha estado ahí siempre intentando que no hiciera tonterías, dejando a lado todos sus problemas y preocupándose por mis tonterías? Cuando me pasa este tipo de locuras, cuando pienso en tonterías, la tengo a ella, porque ha pasado por lo mismo que yo. Ojalá algún día me dejes hacerte ver como es. Lo genial que es. Porque no quiero que dos de las personas más importantes para mí, se odien...

He estado tan zombie, sin fuerza, sin ganas de nada, que no podía reaccionar a nada. Es como uno de esos días en los que si viene un camión a toda velocidad hacia ti, te da igual, no tienes fuerza para moverte, solo esperas a que te arrolle. ¿Cómo voy a contarte todas estas cosas? ¿Para que pienses que estoy loca? ¿Y cómo esperas que reaccione si me dices "hoy no quiero hablar contigo" y pases tres días ignorándome sin decirme exactamente por qué estás así?

Subí esa foto desahogándome sobre lo que ME ODIO A MÍ MISMA, en ningún momento menciono nada de que alguien me haya hecho daño, solo, que estaba mal porque decías que siempre te cuento lo que me pasa y te sientes mal por mi culpa y porque anteriormente hice daño a mi mejor amigo sin darme cuenta.

No me gusta hablar con la gente sobre lo que me pasa porque:
1. Piensa que estoy loca, soy una egoísta o gilipollas.
2. Le hago sentir mal.
3. Piensa que voy de víctima.
Y es una mierda. Y ahí es dónde entra Rose, mi mejor amiga.

Se nota que no entiendes todo lo que te quiero. Uno de mis mayores defectos es querer intensamente desde el primer momento, por lo tanto a la mínima cosa, ya me como la cabeza. Que no me hables durante tres días...llorando, ataques de ansiedad, ganas de nada y sonrisas falsas.
¿Cómo puedes creer que me pueda gustar -o lo que sea- otra persona? No soy ese tipo de chica, joder. Estoy enamorada de ti o lo aceptas...

Sé que una relación a distancia es una jodida mierda, pero si me quieres yo te prometo que estaré aquí, que esperaré lo que haga falta, que algún día viviremos juntos, y al menos, podemos pasar el verano juntos...si aun quieres.

- NANAMATO.

Quiero que la gente entienda, de una vez por todas, lo que es el amor. Al menos lo que es para mí. Porque amar no es solo entregarse a alguien que te ama.

Amar es querer a alguien sin condiciones, sin importar la distancia, la edad, la altura, el peso, las creencias, los sueños, las esperanzas, el futuro... Amar es sólo eso, entregar un sentimiento maravilloso a otra persona. Y puede que esa persona ni siquiera sepa nada de esto. Puede que no se acuerde de ti. O que ni sepa quien eres. Pero eso no importa, porque tu lo amarás de todas formas.

Las cosas no son tan simples como decir "pues ya no lo quiero". Nunca es así de fácil. No se deja de querer de un día para otro.

Yo creo que cuando amamos algo, lo amamos para siempre. Sólo que su intensidad disminuye y cada día sentimos un poco menos, pero nunca desaparece del todo.

Amar a alguien... es sentirse libre, ligero, feliz, con una razón por la que vivir. Amar a una persona es sentir cosquillas cuando oyes su voz, sentir como una sonrisa se pone en tus labios cuando oyes su nombre, sentir deseo cuando ves más piel desnuda de lo normal, cuando lleva unos pantalones ajustados... Aunque supongo que el deseo es otra historia. 

Aunque sea absurdo que te hayas enamorado de alguien como él. Aunque nadie lo entienda. Aunque sepas que estar con él es imposible. Aunque nadie crea que se puede sentir amor por alguien así.

¿Os digo algo? SE PUEDE.

- Roromato -